Immernoch einer meiner Lieblingswitze, wenn es darum geht, Jemanden der viel heiße Luft macht am Besten zu beschreiben…
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht daher tiefer und tiefer und sieht eine Frau am Boden. Während er weiter sinkt, ruft er mit verzweifelter Stimme:
“Entschuldigung! Können Sie mir bitte helfen? Ich hatte einem Freund versprochen, mich mit ihm vor einer Stunde zu treffen – und nun weiß ich nicht, wo ich bin.”
Die Frau am Boden antwortet: “Sie sind in einem Heißluftballon, ungefähr 10 Meter über dem Boden, und Sie befinden sich zwischen dem 50. und 51. Grad nördlicher Breite und zwischen dem 8. und 9. Grad östlicher Länge.”
“Sie müssen Ingeneurin sein”, ruft der Ballonfahrer.
“Stimmt”, sagt die Frau, “woher wissen Sie das?”
“Nun”, sagt der Ballonfahrer, “alles, was Sie mir sagten, war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich noch immer nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert.”
Darauf die Frau: “Sie müssen im Management tätig sein!”
“Ja”, antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wissen Sie das?”
“Nun”, sagt die Frau, “Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind auf Grund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gelangt. Sie haben ein Versprechen gemacht, haben aber keine Ahnung, wie Sie es einhalten können, und erwarten nun von den Leuten unter Ihnen, dass diese Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen – aber jetzt soll ich daran schuld sein!”
Neben der aktuellen Software auch allerhand lustige Projekte aus den guten alten Zeiten von 2000 bis etwa 2006 findet man jetzt im “Museum” von Phorward Software:
Liebe Freundinnen und Freunde der LSG Kesselsweier!
Macht euch frei, am besten jetzt gleich.
Wenn ich euch einen wichtigen Ratschlag für euer persönliches Wohlbefinden geben darf, dann diesen. Die langfristen Vorteile im Segelfliegen sind von Wissenschaftlern bewiesen worden. Der Rest meiner Ratschläge beruht auf meinen eigenen, persönlichen Erfahrungen.
Hier sind einige Tipps für jeden Einzelnen. Lass einfach mal Astir Astir sein. Hab Spaß an deinem Flugzeug. Benutz’ es, wann immer es geht. Mache gemischte Fliegerlager mit gemischten Hütten, zusammen duschen und allem pi-pa-po.
Los, geh voll aus dir raus. Kurbel. Im Grunde musst du nur deinem Vario treu bleiben. Wenn du das hingekriegt hast, verrat mir wie.
Gönn’ dir was. Kauf die bei Schleicher die 25 mit Motor. Die Schruppe fliegt mit.
Finde dich gut. Stell dich bei Fotos ganz nach vorne. Zieh dir die Gummiuniform an, und stell die Optik auf unendlich. So fällst du auf, wenn’s mal ein paar Schläge zu verteilen gibt.
In 20 Jahren wirst du auf diese Bilder zurückschauen und dich in einer Weise sehen, die dir unbegreiflich cool erscheint. Sei unbestechlich und standhaft. Kurbel nur die besten Bärte. Und überhaupt, trau keinen Steigwerten, die du nicht selbst erflogen hast. Ob 2 oder 3 Meter, egal. Das auskurbeln zählt. Schreib Liebesbriefe auf deine Banner, wenn du’s dir leisten kannst. Damit bist du ganz weit vorne.
Denk immer daran: Es gibt nichts Wichtigeres als Flugzeuge. Halt an deinen alten Flugzeugen fest. Pflege sie. Bemüh’ dich um immer Neue. So viele wie möglich. So wirkst du bei Aussenstehenden beliebter.
Sei weltoffen: Wenn dir Fritz’ Chili geschmeckt hat, lass’ einen fahren so dass du die Ka 8 bis nach Russland katapultierst. Sei Selbstbewusst: Lass die Wände wackeln. Das befreit und ist ein Lob für den Koch. Also, lasst Damp ab, Brothers und Sisters.
Benutze Colaflaschen als Flaschenöffner. Kein lästiges Abmühen und Gläser holen, das KöPi zieht dir die Falten aus dem Sack. Schenk der Schwuchtel ein Lächeln oder einen Zungenkuss. Das solltest du beim Windenfahrer erst nach dem Flug tun.
Geh aus dir raus: Tanz den Thermiktanz und ruf laut “Schruppen auf den Tisch” oder “Ausziehn, Ausziehn!”. Fühl dich sexy dabei, Motherfucker. Zieh deine Hose jetzt sofort wieder an. Mach die Nacht zum Tag. Kümmer dich um den Flieger deines Nachbarn – er hat Wochenenddienst.
Geilomat!
Mach dir keine Sorgen. Alles ist gut. Du bist gut. Du bist das Zentrum deines eigenen Bartes. Aber halt den Knüppel flach! Versuch nicht, die McCready-Theorie zu erklären, wenn du selbst keine Ahnung davon hast.
Bleib sauber. Mücken und andere Viecher auf der Fläche turnen echt ab.
Denk immer daran: Winglets sind nicht an jedem Flugzeug schön. Und wenn du damit mal hängen bleibst, kracht der Holm zum letzten mal. Lass dir keine einzelne Fläche andrehen. Kauf immer zwei, die möglichst gut zueinander passen. Rasier das Gestrüpp vom Startplatz, damit du weist was kommt. Aber lass dir mal’n paar Brennesseln und Disteln stehen, damit du weist, was ich meine, wenn von einem fetten Strauß die Rede ist.
Hau mal so richtig auf die Kacke, mit allen Schikanen. Sei kein Mönch. Das Leben ist zu kurz für Abstinenz. Wenn du schon morgens im Kreis fliegst, nimm einfach ein paar Doppelkorn, nur guck nicht zu tief in die Flasche.
Respektier das Alter. Flieg Senioren einfach nach Hause, und gib richtig Lack dabei. Flieg oben drüber. Lass ordentlich Außenlander auf der Strecke, und nimm die Wendepunkte schnittig. Das imponiert und vermittelt eine flotte Lebenseinstellung.
Zufällig habe ich heute auf meiner Festplatte noch diese Zeichnungen gefunden… die habe ich damals als 14-jähriger (ja, ganze 16 Jahre her!) und frisch in die Fliegerei gekommener Knabe mit Microsoft Paint auf meinem damaligen Windows 3.11 PC gezeichnet… das waren noch Zeiten… schön das es sie noch gibt ;P der heutige Post trägt den Namen des Verzeichnisses, wie es noch existiert…
Über die Dimensionen und manchmal auch etwas ungenauen Proportionen sollte man hinweg sehen. Schade, das es nur vom “X-SP” eine 3-Seiten-Ansicht gibt… hätte ich doch lieber Flugzeug-Konstruktueur werden sollen? Die Ideen sind in jedem Fall lustig!
